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자립 스토리 2021. 10. 20. 15:28 보호되어 있는 글입니다.
210912 2021. 9. 12. 22:59 1. 천안에 가서 사용시설안전관리자 교육을 듣고 시험을 쳤다. 조금 걱정했지만 합격을 해서 다행이다. 2. 오랜만에? 밀양에 다녀왔다.
210825 결혼에 대하여 2021. 8. 25. 21:49 1. 비가 계속 온다. 아니면 흐리거나 햇님 보고 싶다. 2. 내가 이상주의자일까나. 난 꽤나 현실적이라 생각하는데... 누군가가 나 보고 자기는 내가 세상의 이치를 '아직' 모르는 것이라고 또 속고 있는 거라고 했다. 과연? 3. 오디오 인터페이스를 드디어 샀다. SSL2 호호호... 다음 달에는 마이크도 사야지. 재미로 할 거다 뭐든지 뭐 대단한 사람이 될 것도 아니니깐. 4. 어젯밤에는 오랜만에 꽃과벌 밴드의 노래를 들었고 오늘은 이아립의 노래를 들었다. 좋은 음악들이 있어서 얼마나 다행인지.
210824 연꽃이 핀다 2021. 8. 24. 20:49 1. 오랜만에 카더가든의 C 앨범을 듣고 있다. 갑자기 CD 사고 싶네 이런 젠장할. 돈이나 막 쓰고 싶다. 2. 지금 나에게는 한국어가 통하지 않는 곳에 혼자 떠나는 것이 필요한 것 같다. 정말. 3. 비가 계속 온다. 가을장마다. 어지럽고 기분이 쳐진다. 조금 있으면 지나가겠지 하던 것이 길게 이어지니 참으로 힘이 드는구나. JLPT N3 도전하려고 마음 먹고는 책을 펼치니 바로 접고 싶어졌다. 공부는 재밌으면서도 하기는 싫은 걸까.
210526 자기 전 2021. 8. 9. 20:35 일기 써야지 하고는 자위만 했구나. 아이패드로라도 써야지. 어제였던가, 뜬금없이 ‘♠︎’이 연락이 왔다. 통화를 하고 싶다고 했는데 무슨 말일까. ♣︎라는 친구를 사겨서 이제 좀 헷갈리구나. 다음 주 주말에는 광주에 가기로 했다. 정말 여유로운 삶이구나. 이렇게 자유롭게 어딘가 떠나다니… 사실은 그리 자유롭지도 않다. 경제적으로 아주 여유로운 건 아니거든. 사실은 여유롭다. 욕심을 많이 부려서 그렇지. 내일은 16시에 퇴근해서 병원에 갈까 생각 중이다. 요번 주 내내 졸리고 피곤했는데 오늘도 일찍 자야지 해놓고는 벌써 22시가 넘었다. 의사 선생님께 얘기해봐야지. 아니면 그냥 2주 뒤에 갈까? 모르겠다. 비행기가 13:30이니깐 삼척/동해에서는 거의 딱 한 시간 걸린다고 생각하면 될 것 같다...
210606 광주,목포 여행의 감상 2021. 8. 9. 20:33 사실 난 광주에 두 번 가본 적이 있다. 아니다 한 번인가? 한빛에 출장을 갔다가 서울을 가기 위해 비행기를 타러 갔었다. 광주는 대로가 많은 느낌이였다. 그리고 사람들이 경적을 많이 울린다. 처음에는 내가 운전하는 게 답답한가 생각이 들었는데 조금 지나니 그러려니 하게 되더라. 그냥 갔던 곳들만 나열하자면 금요일에 일어나서 커피를 내리고 바로 병원으로 갔다... 아니다 병원에 가기 전에 장미공원에 들러 좀 걸었다. 걷다가 금동이라는 개도 만났다. 그리고서 병원에 갔다가 서호책방에 가서 주문했었던 이 시대의 사랑을 받았다. 그냥 짧게 들르고 가려고 했는데 생각보다 대화가 길게 이어졌다. 결론은 또 ‘책’이였다. 하하하. 곧바로 양양공항을 목적지로 찍었다가 그래도 점심 같은 걸 좀 먹어야할 것 같아서 공항..
210605 목포 고양이 2021. 8. 9. 20:31 . 목포에서 골목길을 걷다 고양이가 지나가길래 “야옹”하니 아주 도망 가지는 않아서 조금씩 다가갔다. 쪼그리고 앉아서 다시 “야옹” 부르니 와서는 다리에 부대끼고는 다시 갈 길을 가길래 나도 일어서서 가려던 순간에 앞에 집 문이 열리고 할머님이 나오시자 고양이가 굉장히 친한 척을 해댔다. 끼고 있는 이어폰을 빼고는 “아는 고양이인가봐요?” 하고 여쭤봤다. (겉모습이 집 안에서 기르는 고양이는 아닌 것 같았다) 할머님은 “귀여우면 고양이 좀 데리고 가”라고 하시면 사실은 집 안에도 원래 키우는 두 마리가 있는데 몸이 편치 않으셔서 키우기가 힘들다고 하셨다. 나는 내 집은 아주 먼 곳이라 어렵고, 손자나 손녀에게 말해서 휴대폰으로 그런 정보를 올려달라고 말해보라고 했다. 그리고 다시 밥 먹으러 온 고양이 이..
210809 아무것도 하고 싶지가 않다. 2021. 8. 9. 20:08 1. 아무것도 하고 싶지가 않다. 귀찮았지만 샤워를 했다. 그래야지 기분 좋게 잠들 수 있을테니깐. 2. 약 때문인 걸까? 조금 삶이 무미건조한 것처럼 느껴진다. 3. 요즈음은 나자신을 친구로 삼는다, 라는 것을 자주 생각한다. 예전에는 뚱딴지 같은 소리라고 치부했는데, 꽤나 맞는 말인 것 같다. 나로 살아가는 이상 계속 나와 관계를 맺어야하는 거니깐. 친구라고 생각하면 좋은 점이 한 두 개가 아니다. 일단은 좀 너그러워진다. 내가 나 자신을 실망시켜도 "뭐 그럴 수도 있지" 정도로 넘어갈 수도 있다. 그리고 뭔가 뿌듯하거나 잘한 게 있으면 칭찬도 해줄 수 있다. 하지만 이 관계란 것은 애석하게도 항상 안정적일 수가 없기에 가끔은 끊어질듯말듯 한 줄에 올라 갈 때도 있는데 뭐 그때는 그때가 오면 또 생각..
[읽음] 버드 스트라이크 2021. 7. 20. 20:39 1. 서호책방에서 책방지기님이 추천해주셔서 빌려와서 읽은 책이다. 처음에는 읽고 있는 소설이 있어서 가져오려고 하지는 않았는데 계속 눈에 밟혀서 결국 가져왔고, 어둠 속에서 헤엄치기를 다 읽고 나서 펼쳤는데... 이런 너무 재밌어서 금방 읽어버렸다. 2. 내용은 아예 알지 못하고 읽기 시작했는데 소설 속에서는 도시인이 있고 날개가 있어 하늘을 날 수 있는 익인(翼人)이 나왔다. 그들 사이에는 좁힐 수 없는 간격이 있었고 거기에는 익인에 대한 도시인의 '착취'도 있었다. 이거 완전 판타지 아니야? 생각할 틈도 없이 현실세계에서 일어나는 여러가지 일들이 겹쳐졌다.
210718 여름 싫다. 2021. 7. 18. 21:17 1. 오랜만에 부모님댁에 다녀왔다. 보통 사람들이 본가라고 많이 말하던데 그 말에 조금 어색함이 있어서 나는 부모님집이라고 하고 만다. 적란운은 보기에는 예뻤지만 비를 몰고다녔다. 습한 거 너무 힘들구나. 2. 아무래도 일요일은 적어도 해가 지기 전에 집에 와서 좀 쉬어줘야한다. 그래야 어느정도 월요일을 맞이할 힘이 난달까. 3. 다음 주면 2학기 수강신청을 한다. 다시 시작이구나. 언제나 다짐하기로는 나를 믿어보기로 한다고 말은 하지만 믿을 수가 없는 나자신이다. 그래도 그 다짐을 또 해본다. 4. 부모님집에서 샤월할 때 옷을 다 벗은 채로 거울을 봤는데 너무 심각했다. 꽤나 다이어트에 자극이 됐다. 진짜 식이조절 들어간다. 5. 손으로 일기를 쓸 때는 글을 쓰면서 생각을 하게 되는데 컴터로 쓰게되면 ..
[읽는 중] 공감은 지능이다 2021. 7. 14. 21:13 2021. 7. 14. 사놓고는 서문만 읽고는 책장에 있었다. 무슨 책을 읽을까 책장을 뒤지던 중 이 책을 골랐다. 제목이 꽤나 도발적인데 원제는 The War for Kindness로 마케팅 측면에서 번역을 한 게 아닐까, 생각해본다.
[읽음] 어둠 속에서 헤엄치기 2021. 7. 13. 20:00 6.30.에 사서 어제 다 읽었다.
210711 수많은 일요일 밤 중 하루 2021. 7. 11. 21:08 1. 일요일 밤이라... 그것은 주말을 얼마나 알차게 보냈느냐에 따라 좌우된다. 어느 주말은 또 한 주를 살아갈 힘을 얻을 때도 있기도 한데 보통은 그렇진 않다. 오늘은 어떤가? 그냥저냥이다. 이게 제일 좋지, 뭐. 2. 데이팅 어플로 뭔가 좋은 관계를 기대하는 내가 멍청한 걸까. 아니면 이런 촌에 살게 된 나의 업인가. 텍스팅만 하면 괜한 조급심 때문에 내 점수만 깎는 거 같다, 항상. 지금까지 나아진 것처럼 나아지고 있는 거겠지, 생각해본다. 3. 내일은 회사 사무실 이사를 해야하는데 땀을 흘리려나...? 귀찮다. 그래도 그 핑계로 일은 안 해도 되겠네. 4. 자야지. 마음 푹 놓고 자야지.
[읽는 중] 리멤버 홍콩(전명윤) 2021. 7. 8. 19:57 서명 : 리멤버 홍콩 - 시간에 갇힌 도시와 사람들 지은이 : 전명윤 / 출판사 : 사계절(2021) 2021. 7. 8.(木) 1. 언제 읽기 시작했는지 까먹었다.
210707 장마 2021. 7. 7. 21:23 1. 나는 기분이 날씨에 영향을 잘 받는 편인데 그말인즉슨 장마 때는 참으로 힘들다는 말이다. 2. 노래를 만들어봐야지.
210706 정말 오랜만에 일기 2021. 7. 6. 20:58 1. 일기 정말 오랜만에 쓴다. 2. 별일은 없었다. 참 좋은 것이구먼. 아 참, 담배에 중독됐다. 끊어야지. 3. 책 읽는 걸 그냥 독서일기장처럼 블로그에 해보려고 하는데 시작이 어렵네, 역시. 4. 무기력한 건 아닌데 회사 일이 손에 안 잡힌다. 하기 싫다. 생산적인 일을 하기 싫다. 우짜쓰까... 이걸 우짜쓰가.... 5. 몇 가지 해야하는 일이 있는데 역시나 하기가 싫다. 하고 싶은데 시작하기 싫다.
210531 조급함과 성급함 2021. 5. 31. 06:56 오늘은 여섯 시가 되지 않았는데 눈이 떠져서 그냥 샤워를 하고는 거실에서 노래를 듣다 책이나 읽자고 하고 들어온 방에서 이렇게 타이핑을 하게 됐다. 한동안 블로그도 하지 않았고, 일기도 거의 쓰지 않았다. 힘들고 우울할 때가 아니라 이런 평온한 날들에 혹은 행복한 나날들을 어딘가 기록해놓는 것을 해보기로 했다. 언젠가 힘든 날 그것이 전부일 수는 없다는 것을 상기시키기 위해서. 최근, 우울증에 많은 차도가 있었는데 두 가지 말이 그것을 이끌었다고 생각한다. 하나는 인정이다. 여러가지 사건과 상황으로 자기 비하가 시작되려 하거나 우울에 잠식되려 하기 전에 그러한 감정들과 내게 그런 모습이 있다는 것을 인정하려고 노력하니 마음을 편히할 수 있었다. 또 내가 자주 무력감을 느끼게 되는 상황 중 하나는 타인과 ..
[사진] 21년 5월 흑백 일회용카메라 인화 2021. 5. 24. 22:23 서울 가는 길에 흑백 일회용카메라를 하나 사서 가서 되는대로 찍어봤는데 다 별로다. 아무런 개성도 멋도 없는 것 같다. 담배 피지마라, 라는 뜻이다. 요즘 계속 담배가 피고 싶다. 턱이 굉장하다 1호선 굉장히 어렵다... 전철인데도 플랫폼이 여러 개이고, 급행도 있고 폰을 봐도 잘 모르겠더라 하지만 목적지에는 언제나 잘 도착하는 나이다.
210425 슬프다 2021. 4. 25. 22:15 1. 서운하다. 고맙다는 말도 듣지 못하고 오히려 짜증난다는 소리를 들었다. 속상하다. 마음을 쓰지 말아야겠다. 항상 겉은 참 멀쩡한데 속만 상한다. 2. 내일 그리고 또 그 다음날 살아갈 것이 막막하게 느껴진다. 살고 싶지 않다는 생각이 꽤나 오랜만에 찾아왔다. 누군가 내가 SNS에 우울한 게시물을 올린 것을 보고는 "난 이러는 네가 참 싫다" 이런 말을 했는데 난 그 말이 너무도 싫었다. 이해는 간다. 나 또한 다른 사람이 힘들어 하는 모습을 보기 싫은 것이 아니라 그가 힘들어 하는 모습이 너무도 가슴 아프기에 그것이 보기 힘드니깐. 어찌됐든 우리는 옆에서 해줄 수 있는 일이 있을거라고 믿고 싶은 것일지도. 3. 얼마 전에 “얘네들은 언제 이렇게 날아와서 싹을 틔워 꽃을 피웠을까?” 생각했는데 그게 ..
ㅇㅇㅇ 생일(2016년 11월 16일) 2021. 3. 29. 17:51 내일이 수능이라 수험표를 받기 위해 조금 빨리 퇴근해서 잠시 카페에 와 커피를 마시는데 옆에 여고생의 대화가 흘낏 들려와. “우리가 이제 고3이 된다니. 징그럽다.” “대학교 가면 못 볼 듯” “그래도 오랜만에 만나도 안 어색할 것 같은데” “그냥 보자마자 존나 빠겔껄. 아니 성형해서 못 알아보는 거 아니가” 여자들의 우정과 남자들의 우정은 다를까 아님 별반 차이 없을까 문득 궁금해진다. 어차피 저 둘의 우정도 영원 치는 못하겠지,라고 생각하는 건 너무 괘씸한가? 각설하고, 잘 지내는가 자네. 네가 있는 그곳은 여기보다 가을이 조금은 더 빨리 왔는지도 모르겠네. 요즈음 보게되는 산들은 해 질 무렵이 아니라도 노을빛이고, 너무 뜨거워진 잎들은 이내 떨어지고 있어. 조금 쓸쓸해지는데 나만 그런 ..
ㅁㅁㅁ에게(2017년 10월 13일) 2021. 3. 28. 00:05 네 편지는 잘 받았어. 읽고는 묘한 공감과 만나고 싶다는 생각이 들었어. 너는 편지에서 "나는 도대체 어디부터 잘못된 걸까?",라고 했는데 내가 대답해줄게. 태어난 게 잘못이야. 인간은 인과관계가 이해되지 않을 때 굉장히 불안을 느끼는데 우리가 이 세상에 존재하는 이유 그리고 이렇게 계속 살아가는 이유를 생각하다 보면 그런 불안에 부딪히게 돼버려. 근데 사실 삶의 의미 따위는 없어. 다만 각자 자기 자신에게 부여할 뿐이지. 어떤 이들은 신의 이름으로 삶의 의미를 누군가 주기를 바라고, 그렇다고 믿으려 하지만 난 그건 비겁한 일이라 생각해. 아무리 어려운 질문이라도 자기가 답하려고 노력해야 돼. 그 대답이 개소리에 불과하더라도. 내게 삶은 큰 의미가 없지만 나의 고통이나 행복이 실재하고 타인의 고통이..
210302 자야겠어요. 2021. 3. 2. 20:40 자야겠어요. 살고 싶지가 않아서, 삶에의 도피로써 잠을 택하겠어요. I need to sleep. I don't want to live, so I choose to sleep as an escape to life. 眠ります。生きたくないので、人生への逃避として寝ます。 該睡覺了。因爲不想活，所以爲了逃避生活而選擇睡覺。
210224 キバノロ(牙獐) 2021. 2. 24. 22:04 1. 한동안 유연근무제로 계속 8시에 출근하다가 이번 달부터는 주말에 어디 갈 계획도 없고 해서 9시에 출근하고 있다. 훨씬 아침이 여유로워진 거 같지만 그렇다고 더 생산적인 일을 하는 건 아니다. 어쩌면 생산적으로 살아야 한다는 강박 또한 신자유주의 아래에서 강요되어서 내면화된 것에 불과할 수도 있지만, 아무것도 안 한다는 것에 죄책감을 느끼지 않기는 꽤나 힘든 일이다.2. 차가 있으니 굉장히 편해졌다. 그래도 날이 따뜻해지면 출퇴근은 자전거로 해야겠다 다짐해본다. 화석연료를 아껴야지. 지구는 하나뿐이니깐.3. 2월달이 지나고 3월이면 1분기가 또 끝난다. 방에 화이트보드를 하나 살까? 지금 어떤 책을 읽고 있는지. 무엇을 공부하고 있는지. 목표 같은 걸 적어볼까?4. 10년 전에 친해던 친구에게 미..
210205 내가 돌아갈 곳 2021. 2. 15. 23:10 1. 회사에 있는 동안에 몇 번이나 "집에 가고 싶다" 라고 되새긴다. 집이란 단어를 우리는 물질적인 집으로도 쓰고 가족의 유의어로도 쓰는데 혼자 사는 나에게 전자에 가깝다. 그렇다고 하여 그저 형이하학적인 공간만인 것은 아니다. 익숙한 공간에 왔다는 편안함 그리고 아무나 오지 않는다는 안전함 뭐 그런 것들이 날 쉬게 해준다. 기존의 정상가족 프레임을 벗어나서 대안가족들이 다양하게 생기길 그리고 나도 그런 가족을 찾기를 바라지만 지금 지친 하루를 마치고 돌아갈 집이 있다는 것에 나는 참 안도한다. 2. 차를 사게 될 것 같다. 2010연식 모닝 LT스페셜. 잘하는 선택인 걸까.
210214 명절 연휴 끝. 지금은 절망의 시간 퇴근 전 날 23시 2021. 2. 14. 23:02 날씨 : 와이리 따시노 하다가 지금은 비가 온다. 1. 길었던 연휴가 끝났다. 내일은 또 열심히 살아봐야지. 하 하 하. 2. 어제는 「귀를 기울이면」를 봤다. 생각해보면 지브리 영화는 본 게 별로 없다. 지브리의 전성기라고 할 수 있는 시기가 내 초등학교 시절이였는데 그 맘 때 몇 편을 봤던 거 같긴 한데 이런 어렴풋한 장면들로 "봤다", 라고 말할 순 없을 것 같다. 3. 그래도 이번 명절에는 그다지 많이 먹지는 않아서 살은 안 쪘다. 이제 또 다이어트 시작인가. 4. 오늘 버스 차창을 통해서 개와 닭과 오리가 있는 농가를 보았다. 다른 종들 끼리의 우정을 볼 때면 괜히 뭉클해지는 게 있다. 차가 있으면 그곳에 찾아가서 그런 우정이 있는지 아니면 그냥 어쩔 수 없이 같이 사는 것인지 보고 싶다.
210208 일기의 형식 2021. 2. 8. 22:33 날씨 : 바람은 찼지만, 날은 밝았다. 1. 초등학교 시절, 일기(日記)를 쓸 때 선생님께서는 항상 왼쪽에는 날짜와 오른쪽에는 그날의 날씨를 쓰도록 하셨다. 일기라면 뉴스에서 알려주던 일기(日氣)밖에 몰랐던 어린이였기에 분명 그 일기와 이 일기가 무슨 연관이 있으리라 생각했다. 2. 일기의 형식이 있으면 좋겠다. 그냥 그 내용만 채우면 쓸 수 있게. 학교에서 글쓰기를 시킬 때 언제나 첫 문장을 쓰는 것이 힘들었다. 빈칸채우기가 아닌 백지에 내 생각과 이야기를 쓰라는 것은 고역이였다.
200126 반반차라는 것을 써보았다 2021. 1. 26. 20:58 1. 주말 동안 걱정했던 일은 조금 해결이 되었지만 막막한 감정은 쉬이 사라지지 않았다. 여기서 벗어날 수 있는 방법은 죽음뿐이라는 생각이 다시 들기 시작했다. 벗어난다기보다는 책임을 회피하고 도피하고 싶은 것이겠지. 2. 어떻게해야 과거의 망쳐버렸던 것들을 고칠 수 있을까. 3. 회사일 말고는 개인적으로 무얼 해볼까? 책 읽는 거 정리하는 거랑, 외국어 공부 그리고 곧 1학기... 체계적으로(?) 공부하기?
210124 하루 한 알 2021. 1. 24. 21:29 1. 지난 주 토요일에 전화로 약을 처방받고는 이틀에 한 알에서 다시 하루에 한 알로 돌아왔다. 한동안은 내가 감당하지 못할 것 같은 일이 닥치면 바로 회피하거나 그냥 나자신을 놓아버렸는데 이제는 그럴 수가 없어서 책임지려한다. 그 자체는 나아진 게 맞는데 그래서 더 중압감이 느껴진다. 삶을 탑 쌓는 일에 비유하고는 하던데 과연 그런걸까. 2. 무언가 쌓고 있다고 생각해본 적은 없다. 이룬 일이 있다고 느낀 적이 드물기 때문에... 하지만 무너지고 있다고 느끼는 경우는 꽤 많았는데 조금 시간이 지나보면 모든 게 다 끝나는 일은 없더라. 지금 눈 앞에 일들도 그러하길 빌 수밖에.
200106 소독하자 소독 2021. 1. 6. 22:34 1. 어제는 조금 일찍 퇴근해서 도서관에 책을 반납하러 갔다. 일찍 집에 와서 쉬려고 했으나 책 구경이 십분이 되고 이십분이 되고 한 시간이 된 것은 어쩌면 당연지사. 그래도 재밌는 책을 또 많이 발견해서 집에 데리고 왔다. 2. 요즘 갑자기 다시 죽고 싶다는 생각이나 다 끝내고 싶다는 생각이 드는지 알 길이 없다. 아마 회사 업무 때문에 막막한 마음이 들어서일까. 지레짐작해본다. 아니 내 마음도 잘 몰라서 짐작해본다고? 그래... 그렇다. 3. 갑자기 크라잉넛의 이라는 곡이 떠올라서 자기 전에 듣고 있다. 그래 씨발 뭐 잘 될 거야. 괜찮아 괜찮아 잘될거야 오늘은 살아있네 고장난 시계가 멈췄어도 오늘은 살아있네 니가 취하고 비틀대고 방황하고 실수해도 똑같은 실수를 반복하고 무너져도 괜찮아 누구나 한번쯤..

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